发现迷失自己怎么办（如何找回迷失的自我）

茶余饭后，坐在马桶上，或是夜深人静，一个人独处，都是思考人生的契机，其实大多时候，也琢磨不出什么，就是总觉得越来越不像自己。

但是小孩才有错就改，成年人则会转移注意力，避免被当做老实人欺负。因此，从现实的角度，我们可以提供一些方法，让你明白你就是你，并不想改变什么。

和女神（男神）谈一段恋爱

恋爱既是自恋，也是一场折磨，尤其是和女神谈恋爱。她虽然不怎么和你互动，但是因祸得福，丰富的内心戏，正是认识自我的前提。

明明为爱疯狂，生活不能自理，却不以为苦，只想感动中国。有了舍我其谁的笃定，于是举手投足之间，洋溢着乐观主义和理想主义的风采，不知不觉多了一份自信和坦然。

与此同时你不可能否认自我，就像一个人突然有了软肋，也突然有了铠甲，无懈可击地跃跃欲试。

“干嘛？”“我在规划我们未来，你听我说……”；

“呵呵”“你也很开心对不对……”；

“我去洗澡”“嗯嗯晚安~”；

“你是谁，她睡着了”“不好意思打扰了，替我好好照顾她”。

实际情况可能更残酷

你是如此深爱她，以致于似乎来人间一趟，只求一起晒晒太阳。

其实抄袭自电影《星运里的错》

好在万事无绝对，也许女神自暴自弃，暂时给你以同情和安慰。不再一无所有，你会更加坚信，所有的努力都被温柔以待，还好自己不改初心。

但是因她只是情有所伤，或是一时鬼迷心窍，慢慢地就会发现，你根本一无是处，完全配不上她。她不免委婉地表示你们不合适，并且不希望你为了她，变得不像你自己，她不值得你这样。

你对着分手清单，表示将人无我有推陈出新，“这是为了更好的我，为了颜色不一样的烟火”。信誓旦旦，不能自已。

由于你的执着，让她重新相信爱情。故事的最后，她和别人一直幸福生活在一起。

这结局虽然很残酷，但是无论你是感谢这段独家记忆，还是从此“怀恨在心，痛改前非”，都不影响你对自我的确认。正如《金瓶梅》诗曰：自古感恩并积恨，千年万载不生尘。

跟父母单独相处超过一周

都说女儿是母亲的小棉袄，儿子是爸爸的铁布衫，偶尔穿穿是可以的，看起来母慈父严子孝，互相心照不宣，要是总是抬头不见低头见，就会彼此怀疑人生。

当你瘫卧床上，爸妈责你什么忙也帮不上，可是一旦想做点什么，便又补刀说一天天能干点啥；当你长时间宅在家中，爸妈责你也不出去走走，可是离开视线一刻，那头便问你上哪野去了……可以说亲子关系无时无刻不受到严峻考验。

爸妈想不通，你那套为人处世，都是跟我耳濡目染的，怎么现在说你两句，就被你驳得一无是处。而你心知肚明，自己险胜两招，除了仗着从小跟他们修炼的少林心法，实赖于大学和工作后，在社会习得的武当功夫。

这个时候，你对于武当源出少林也就有了切身体会，一方面对于原初的我，有了原罪般的深刻认知，另一方面，再回到蝇营狗苟的社会，就不会困惑于我是该耍罗汉拳，还是跟他们打太极。

和领导同事成为朋友

两肋插刀，是小学生的一厢情愿，江湖儿女更为常见的，是为朋友的两肋插上刀。

对于一些同事来说，物质上你的就是他的，工作上他的就是你的，美其名曰都是朋友，何必分什么彼此，其实何曾空打了算盘。一旦出了问题，他还参见领导，但求对你网开一面。然后大恩不言谢，只为友谊地久天长。

而你虽然心中有数，但是碍于朋友的名义，不好撕破脸皮，觉得君子不为已甚，并且担心到头来，反而显得你不体面，其实不过作茧自缚，自己在那鬼打墙。

同理可得，不想当朋友的领导不是一个好的演说家，他永远不会开除任何兄弟，除非你眼里没他这个大哥，既不能自觉把工作当做福报，又不能体谅个中良苦用心。

鲁迅曾说：“不得已，我只好对于无论是谁，先奉还他无端送给我的‘尊敬’”。你不一定有奉还的勇气，但是一旦迈出看破不说破的第一步，就会顿觉今是而昨亦不非。

人生如戏，昨天是全情投入，今天是演员的自我修养。以彼之道还施彼身，并不影响自我同一性。

不择手段成为名人

许多时候你觉得越来越迷失自我，可能是出于道德直觉，好像人在做天在看。但其实真相往往是，你之所以失落，只因为你是个loser。

比如，你有十元给她九元，叫做穷酸，他有五个亿给她五百万，叫做爱情；同理可得，黄赌毒在你是人心不古，在他是工薪消费，性骚扰在你是咸猪手，在他是仙人跳，说大话在你是鄙陋，在他是远见，放臭屁在你是粗俗，在他是肠胃好。

考虑到自我建设在很多时候，不仅仅自己说得算，那么显然这里假设的他，更加不容易迷失。人们会说，当然，爱情能当饭吃吗。当然，市场经济你情我愿。当然，那女人妖艳贱货……

不管他做出多么惊世骇俗的事情，吃瓜群众和批评家，都能在特定情境下做出解释，并且回溯他的过往和言行，找出事态发展的蛛丝马迹，给出某种内在必然性。

而他要做的只是静观其变，云淡风轻之后，告诉大家，千秋功过任评说，百战归来还是我，不日将发出律师函警告。而你则在角落哭唧唧。

其实，自我是一个很复杂的问题，不同学科可能有不同的解释范式。

而在社会学的角度看来，和父母相处的初级社会化无法选择，且带有情感认同，而许多人在学习工作等次级社会化过程，仍然过多投射感情，就难免我自将心向明月，这时候需要的是操控现实而非内化。

就一生而言，人其实无时无刻，不在背叛过去的某个片段的自我，一个恒定的自我，必然是在若干次“毁三观”后形成的。

我们时常觉察到的迷失，可能只是缺乏世俗的支持，即特定的解释图式。世俗未必即正义，在这个方向上努力，不免南辕北辙。

如果你想更好地认识和成全你自己，比起上面的坎坷方案，有一个更简单易行的手段，读一读这本社会学经典名作《现实的社会建构》吧。

（编辑：黄泓）

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