买衣服没有人送的说说搞笑（卖衣服的说说幽默句子）
1 . 别问我缺什么，我现在就缺个对象。
2 . 如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓者！
3 . 虽然你身上喷了香水，但我还是隐隐约约闻到一股人渣味。
4 . 去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
5 . 所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
6 . 千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤……这是血与泪的教训。
7 . 心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
8 . 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
9 . 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
10 . 一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬，女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢？”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数” 女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”。
11 . 月考和月经是好朋友，一个月来一次。
12 . 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
13 . 刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：“你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么”。
14 . 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
15 . 小孩说：“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
16 . 我胖都这么美，瘦了还了得！
17 . 和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋...” 我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋...”
18 . 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
19 . 凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
20 . 万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
