很晚起床的说说（该起床了的说说）
1 . 今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么？
2 . 我肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。然后，就见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去……
3 . “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”
4 . 所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
5 . 只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
6 . 那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。
7 . 老师：学校不许带宠物，现严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走，学校不要我们了。
8 . 昨晚买快餐回家，看到一大爷拖着根绳子进了电梯我愣了，心说这大爷咋这么神神秘秘的呢？不会遇到什么灵异事件了吧？结果大爷猛地回来看了看，来了一句：“妈呀，我的狗呢？”
9 . “亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁呀？插个队还那么多废话！滚后面去！”“哦！”
10 . 月考时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）
11 . 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
12 . 老师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。
13 . 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
14 . 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
15 . 如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
16 . 虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
17 . 才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。
18 . 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
19 . “你能不能长点心”“点心？什么点心？”
20 . 老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
