洗澡穿新衣服说说文案

1 . 数学老师写了整整一黑板的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我看了他一眼，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦的好干净。　　　　

2 . 如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”　　　　

3 . 试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。　　　　

4 . 班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。　　　　

5 . 各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。　　　　

6 . 麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。　　　　

7 . 我：“你这是在给谁上香？”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”　　　　

8 . 　　你的眼圈越发的黑，白开水喝出了酒的味，你没有泪，只是想起了作业。　　　　

9 . 地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。。。结果站了一节课。　　　　

10 . 我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。　　　　

11 . 不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。　　　　

12 . 有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严地说：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！　　　　

13 . 昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包，或真或假“哎，我钱包呢？我记得带了啊！”看到这里，我默默的起身去吧台结了账，然后转身骑着自己的自行车回家了。回家之后，我把钱包拿出来，你们还别说，他们还真挺有钱的…　　　　

14 . 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！　　　　

15 . 有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。　　　　

16 . 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。　　　　

17 . 所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。　　　　

18 . 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。　　　　

19 . 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。　　　　

20 . 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。