没写完作业怎么办说说（没考好作业多的说说）
1 . 如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
2 . 关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
3 . 今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说：“你要是有他一半帅，我们都不会吵架。”那男的看了我一眼，对她说：“我要是有他一半帅，我还会看得上你？”我特么就抽根烟，招谁惹谁了。
4 . 总有一大堆女生送他好多好多零食，然后他一脸高冷的甩给我。
5 . 我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
6 . “服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛？”“当然可以，我们还可以打折”“这么好，打几折”“打骨折。” 我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
7 . 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
8 . 我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊！坑队友啊！气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。
9 . 小葵花妈妈课堂开课了，孩纸咳嗽老不好怎么办？多半是装的，打一顿就好了。
10 . 永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。
11 . 我问我同桌：“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”同桌很淡定的说：“‘西经’被唐僧取走了。”
12 . 他是高冷；
13 . 我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。 ;;;
14 . 翻了一下我弟的日记本，爹妈重病6次离婚2次爷爷住院4次，我死了19次。
15 . 如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？
16 . 我是女娲，我现在快热死了，给我转5块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。
17 . 今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
18 . 分手吧床，分手吧手机，分手吧电脑，分手吧电视，分手吧空调，我妈逼我和学校结婚了，再见了。
19 . 对不起，课间休息，下堂课再聊！
20 . 我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上。
