基金抄底说说搞笑（买基金过来人的忠告搞笑）

1 . 我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。

2 . 小孩说：“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”　　　　

3 . 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。　　　　

4 . 一位中国学生问科比：“请问您成功的秘诀是什么？”科比说：“你知道早晨四点的城市是什么样吗？”学生：“知道，一般那时候我还在写作业，怎么了？”科比：“没，没什么…”　　　　

5 . 生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

6 . 世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。　　　　

7 . 美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

8 . “事到如今我真后悔当初没听我妈的话”“***说了什么？”“靠，我不说我没听嘛！”

9 . 我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

10 . 数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。

11 . “我的头像牛逼吗？”“像！”　　　　

12 . 你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。

13 . 虽然你身上喷了香水，但我还是隐隐约约闻到一股人渣味。　　　　

14 . 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

15 . 自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。　　　　

16 . 那一年，我被人拉进一个房间之后，便将我推倒在床，扒开我的裤子，将他那又硬又小的恶心东西粗暴的插进我的身体，留下恶心的液体，完事之后，我流了很多血，痛得我双腿打颤，站立的力气都没有，从此以后，我发誓再也不进医院打针了。　　　　

17 . 班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。　　　　

18 . 刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：“你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么”。早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

19 . 万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！　　　　

20 . 我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。