想吃五花肉焖卷子的说说怎么写啊（描写红烧肉做法的句子二年级）
1 . 小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
2 . 一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。
3 . 女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
4 . 友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
5 . 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
6 . 知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
7 . 上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。Www.Www.Anhuiqq.Cn另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。
8 . “有一种人不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗？”
9 . 我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
10 . 既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧（闭家锁）。
11 . 今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。
12 . 昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。
13 . 世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
14 . 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
15 . 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
16 . 我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。
17 . 和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
18 . 每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
19 . 过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”
20 . 朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
