卖桂圆肉干的说说搞笑（生意差的搞笑说说）
1 . 生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。
2 . 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
3 . 如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。
4 . 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
5 . 看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。
6 . 只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
7 . 我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。www.anhuiqq.cn等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！
8 . 你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
9 . 教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
10 . 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
11 . 上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
12 . 以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
13 . 我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉
14 . 当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
15 . 在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。
16 . 你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
17 . 我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人，结果我胖成了一堵墙，堵住了他们的视线。
18 . 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
19 . 每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。
20 . 睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
