每次你都在说谎的说说（希望你没有说谎的说说）
1 . 东北有句话叫“你瞅啥”，东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。
2 . 我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。
3 . 自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
4 . 那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！
5 . 每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
6 . 等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈。
7 . 世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
8 . 两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！媳妇平静的看着我说：这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了！
9 . 众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。
10 . 记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，让他随便找个理由，很快的，我中暑的消息传遍了整个校园。
11 . 冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。
12 . 有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
13 . “上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”
14 . 自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
15 . 和老婆结婚九天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”老婆那边说：“卧槽，我都忘了和你结婚了，我回娘家了！”
16 . 特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
17 . 进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
18 . 世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学…
19 . 幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。
20 . 我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
