每次都是来去匆匆说说句子

1 . 左青龙，右白虎，中间一个二百五。　　　　

2 . 信就信，不信就不信，还整个微信。　　　　

3 . 语文课老师说，“木兰女扮男装这么多年却没被发现，这说明了什么？”我悠悠地接了句“说明木兰是个飞机场”　　匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。　　　　

4 . 蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。　　　　

5 . 那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！　　　　

6 . 今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。　　　　

7 . 两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！媳妇平静的看着我说：这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了！　　　　

8 . 世界上，最神秘的东西不过于男人的奶头，因为没有人知道它是用来干什么的。　　　　

9 . 食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。　　　　

10 . 等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈。　　　　

11 . “晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”　　　　

12 . 有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！　　　　

13 . 一天在宿舍里，舍友对着镜子说，我tmd真帅，突然另一个舍友说，你真tmd狠，连自己都骗。　　　　

14 . 别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始？　　　　

15 . 终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。　　　　

16 . “泰国最大的海岛是什么？”“布吉岛。”“不知道就不知道，卖什么萌。”　　　　

17 . “上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”　　　　

18 . 东北有句话叫“你瞅啥”，东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。　　　　

19 . 我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。　　　　

20 . 我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱花费。