理发店忙碌刚好停水说说(理发店忙碌刚好停水说说怎么发)
1 . 那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生,我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗!
2 . 别人减肥都是从腿或腰开始的,你怎么是从脑细胞开始?
3 . 食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。
4 . 匿名功能是用来表白的,不要用来跟我玩猜猜我是谁。
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5 . “你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持92955886。7公里”
6 . 世界上最遥远的距离,不是生与死,而是你未来的丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。
7 . 冬天我和静电啪啪啪,夏天我和蚊子啪啪啪。
8 . 有什么事冲我来,不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈!
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9 . “上数学课什么感觉?”“知道看韩剧没字幕的感觉吗?”“……”
10 . 有人问:你们学校到底有多大?我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求,原因是她不喜欢异地恋。
11 . 520那天,我们寝室一哥们表白成功了,寝室一下就少俩单身。
12 . 世界上很多事情都不是两情相悦的,比如说上学…
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13 . 众里寻他千百度,蓦然回首那人正在门口小卖部。
14 . 等着我小子,姐一定要出现在你家户口本上,当不了你老婆,就做你后妈。
15 . 开学不久,在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多,她们班极惨,就俩男的,更惨的是,那俩男的好上了……
16 . “上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”
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17 . “男生甩女生最贱的分手理由是什么?”“你胸太小了,我怕将来饿着孩子”
18 . 两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的?丈夫答:媳妇嫁进门的那天,狗对她吼,她平静的说,这是第一次,过一会,狗又对她吼,她说,这是第二次,过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了,就对她吼:你神经病啊!媳妇平静的看着我说:这是第一次,从此以后,幸福生活就这样开始了!
19 . 东北有句话叫“你瞅啥”,东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。
20 . 世界上,最神秘的东西不过于男人的奶头,因为没有人知道它是用来干什么的。