洗澡不洗头的说说（好几天不洗头的说说）
1 . 麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
2 . 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
3 . 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
4 . 地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。。。结果站了一节课。
5 . 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
6 . 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
7 . 我：“你这是在给谁上香？”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
8 . 第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
9 . 所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
10 . 有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严地说：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！
11 . 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
12 . 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
13 . 如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”
14 . 据说这是最早的***体：……密……封……线……内……不……要……答……题……
15 . 毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
16 . “知道中国最好的跳水搭档是谁吗”“婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里”
17 . 有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。
18 . 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
19 . 我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
20 . 学长：“看你的皮肤，你是大一的吧？”女生听完窃喜，以为夸自己年轻，笑说：“其实我是大三的。”学长低头说：“哦，我还以为你刚军训完呢。”
