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1 . “父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。。。”
2 . 如果让我再次遇见你，我一定吧你拉入卧室，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我俩的头告诉你我的手表是夜光的。 不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
3 . 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
4 . 如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
5 . 我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。
6 . 早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”
7 . 爱情就像便便，水一冲就再也回不来了；爱情就像便便，来了之后挡也挡不住；爱情就像便便，每次都一样又不太一样；爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
8 . 又到了从椅子上站起来，裤子粘在屁股上的季节了。
9 . 谁把我当备胎，我就让谁爆胎！
10 . “新时代的雷锋精神是什么？”“分享wifi密码！”
11 . 总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
12 . 老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
13 . 我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
14 . 可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
15 . 什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。
16 . 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
17 . 数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
18 . 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
19 . 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
20 . 我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
