邻居送我东西说说（邻居送粽子的说说）
1 . 早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”
2 . 直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
3 . 数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
4 . 和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
5 . 如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
6 . 老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
7 . 世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”
8 . 如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走。
9 . 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
10 . 以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
11 . “你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
12 . 我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
13 . 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
14 . 如果让我再次遇见你，我一定吧你拉入卧室，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我俩的头告诉你我的手表是夜光的。每个人都会死去，但不是每个人都真正活过。
15 . 身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
16 . 烟花再美只是瞬间，情话再甜也是敷衍。
17 . 没心没肺，活着不累；掏心掏肺，活着受罪。
18 . 都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。
19 . 后来山盟海誓再也感动不了我，你不认真，我便不当真。
20 . 叫醒你的不是闹钟，而是你的梦想。
