寄快递寄错了搞笑说说
1 . 有人说讨厌我，顿时我就笑了 ，能让你不高兴， 我心情很愉悦。
2 . 八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
3 . 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
4 . 相亲中，女：可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？男：30万。女：诚实了么？男：我已经乘十了。总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
5 . 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
6 . 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
7 . 马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
8 . 妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
9 . 从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
10 . 你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。
11 . 一天，同学乙流鼻血，同学甲对他说：“你大姨妈怎么从鼻子里冒出来了”。
12 . “卖萌需要注意什么事项? ”“注意长相”
13 . 今天坐公交，听一对小情侣说。女：“你会爱我多久?” 男：“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!” 卧槽，当时震惊了，这比什么海枯石烂强多了！
14 . 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
15 . 女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不耐烦，冷不丁地来了句：“啰嗦什么啊？我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵！”
16 . 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
17 . 某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……
18 . 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
19 . “过儿，你的手臂怎么断了？”“姑姑，我是写作业写断的……”
20 . 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
