两天没赢过的说说（赢一把真难的说说）
1 . 记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，让他随便找个理由，很快的，我中暑的消息传遍了整个校园。
2 . “你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持92955886。7公里”
3 . 我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。
4 . 有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！
5 . “呦，光棍节怎么又是一个人？”“半个人出来我怕吓到你。”
6 . 520那天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。
7 . 别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始？
8 . 有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
9 . 食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
10 . 世界上，最神秘的东西不过于男人的奶头，因为没有人知道它是用来干什么的。
11 . 众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。
12 . 开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……
13 . 匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
14 . 外国厕所没纸网上求助20多个好心人送纸，中国呢？50多个赞！
15 . 世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
16 . 东北有句话叫“你瞅啥”，东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。
17 . 冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。
18 . 两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！媳妇平静的看着我说：这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了！
19 . 西游记主题曲也很黄啊，一上来就是“你跳着蛋~”。
20 . “上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
