关于530的搞笑说说（唯一坚持下来的搞笑说说）

1 . 姑娘们以后跟老公吵架，不要回娘家，学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。最新搞笑说说大全　　　　

2 . 谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

3 . 其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

4 . 出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？就这样我要到了这个女生的微信，然后在朋友圈给她卖面膜。　　　　

5 . 班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持。”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”我瞬间明白为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：你们这些见课就上的小婊砸！　　　　

6 . 狼来了的故事告诉我们：被人骗了两次后，第三次一定要相信他。

7 . 要学会保持低调和神秘，对自己的帅气和智慧只字不提。

8 . 我的人生三屁原则：关你屁事，关我屁事，你懂个屁。

9 . 新出生的宝宝，还插着心率监视器，5岁的的侄子在旁边看了一会儿，幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满”。　　　　

10 . 对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。　　　　

11 . 生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

12 . 晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

13 . 昨晚吃饭的时候，微信蹦出一条信息：“我们以后别联系了，我老公怀疑我们俩了！”吓我一跳。我说：“晕，美女，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？”对方：“那就好，我是她老公。你没事了，我再找其他人试试！晚上快睡觉的时候，对方又蹦来一条消息：“刚刚不好意思，我老公喝醉酒了乱发信息，请别在意！”我回到：“没事，反正我们也不熟！”对方：“我还是她老公，再次确认你没事，我再找其他人试试…”　　　　

14 . 　　交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说：亲，给好评呀，亲；亲，选这课吧，包过的亲；亲成绩单寄出了，请查收，亲。　　　　

15 . 欺负我同桌可以，但是我警告你，不要让我看见否则的话，我会忍不住笑出声。

16 . 钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧！　　　　

17 . 期末考试，1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”我：“……”　　　　

18 . 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

19 . 甲：你在殡仪馆***好好的，怎么会被辞退呢？乙：怪我多嘴了。甲：怎么了？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟。　　　　

20 . 据说同桌两人的学习堕落分四个阶段：一、“你做作业了吗”“做了”“我们对对吧”“好啊”。二、“做作业了吗”“做了”“借我抄抄”“给你”。三、“做作业没”“当然没有”“我也没做”“呵呵，要死一块死”。四、“你做作业了吗”“什么作业？”“我也不知道”。